Servant42.ru

Поздравления и подарки
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Тосты анекдоты для женщин

Тосты-анекдоты

А не задумывались ли вы над тем, что практически из любого анекдота можно сварганить тост? Вот на что я наткнулась, гуляя по Инету.

-Что такое переходный возраст у мужчины?
-Это когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.
Так выпьем за мужчин, которым не страшен переходный возраст!

Абрам, придя с работы, тяжело вздыхает. Сара спрашивает:
-Что случилось?
-Ох, так перед Мойшей неудобно: он уже три раза приглашал меня на похороны жены, а я его ни разу.
Выпьем за жен, которые никогда не ставят своих мужей в неудобное положение.

Милиционер спрашивает пьяного водителя:
-Как вы могли сесть за руль в таком виде?
-Мне помогли товарищи.
Выпьем же за товарищей, которые придут в трудную минуту на помощь!

У еврея горит дом, он бегает вокруг и хохочет.
-Чему радуешься, ведь горит твой дом, — спрашивает сосед.
-Имею удовольствие от гибели клопов!
Пьем за то, чтобы при любых обстоятельствах получать от жизни удовольствие!

  • Поделиться

Полковник спрашивает жену:
-Ты как считаешь, секс — это работа или удовольствие?
-Конечно, удовольствие: если б это была работа, ты бы взвод солдат прислал!
Так выпьем за то, чтобы работать с удовольствием!

  • Поделиться

Через несколько месяцев встреч девушка говорит возлюбленному:
-Дорогой, не пора ли тебе уже познакомить меня со своими родственниками?
-Даже не знаю, как и быть. Жена в санатории, дети у тещи.
Выпьем за хорошее знакомство!

Приходит профессор домой, а в постели с женой — его студент. Студент перепугался, бедный, и бежать! Профессор возмущается:
— Ну и молодежь пошла! Ни мне «здравствуйте», ни тебе «спасибо», ни нам «до свидания»!
Пьем за взаимную вежливость!

Разговаривают два друга:
-Я сегодня спас женщину от изнасилования.
-Как?
-Я ее уговорил!
Предлагаю выпить за мужчин — наших спасителей!

Муж приходит домой поздно, жена уже в постели. Он раздевается — и к ней. Она:
-Не приставай, голова болит!
— Да что вы все, сговорились, что ли?
Выпьем за здоровье наших любимых женщин!

-Помогло ли вам лекарство, которое я выписал вам в прошлый раз?
-Очень! Мой дядя выпил его по ошибке, и я остался единственным наследником.
За лекарства, которые помогают!

Пьяный мужик вваливается в свою квартиру и падает у порога. Жена берет веник и начинает его охаживать, приговаривая:
-Будешь еще пить, скотина?! Будешь пить.
Мужик, с трудом открывая глаза:
-Н-н-аливай!
Вот и я говорю: наливайте!

НУ, ЧТО? МОЖЕТ, У КОГО-НИБУДЬ ВОЗНИКЛО ЖЕЛАНИЕ ПРОДОЛЖИТЬ?

Тосты-анекдоты

Один человек попал в автомобильную катастрофу. Очень сильно пострадал: сломал не только руки и ноги, но даже все пальцы на руках. Однако он попал к хорошим врачам и лечение шло успешно.
— Доктор, — спрашивает больной, — а когда мне снимут гипс, я смогу играть на пианино?
— Конечно, сможете! — отвечает доктор.
— Это хорошо! Это чудесно! — радуется больной. — Доктор! Вы просто кудесник! Ведь раньше я на пианино. не играл!
Давайте выпьем за медиков, способных творить чудеса!

Тосты к свадьбе

Гинеколог спрашивает беременную женщину: «Какой резус-фактор у вашего мужа?». Она краснеет: «Не знаю, наверное, сантиметров 15».
За жен, которые всегда знают группу крови своего мужа.

Белые люди попали в плен к африканцам. Вождь племени говорит им:
Мы решили вас съесть! Но перед этим готовы выполнить ваше последнее желание.
Немец заказал себе баварского пива. Француз попросил молодую девушку. Дошла очередь до русского.
— Ну, а что ты пожелаешь перед смертью? — спрашивают его. . — Дайте мне. пинка под зад!
Дикари удивились такому пожеланию и все же решили его выполнить. Как дадут ему под зад! Русский подскочил, выхватил у стражи автомат и вмиг освободил всех пленников!
— Почему же ты раньше не действовал? — спрашивают его немец и француз.
— А мы, русские, такие! Пока нам не дашь под зад, мы ничего не можем сделать! ..
Я обращаюсь к молодежи. Считайте, что мы вам дали под зад! Начинайте действовать. За молодежь!

Читать еще:  Тост для девушек

Тосты на свадьбу

К Василию Ивановичу в часть пришла путевка в Италию на двоих. Он вызвал к себе Петьку:
— Вот, бери с собой Верку-повариху и отправляйтесь отдыхать.- А можно мне с Анкой?
— Нельзя! Анка — пулеметчица, она здесь нужна. А Верка — повариха, готовить все равно нечего, вот с ней и поезжай.
Проходит месяц, Петька с Веркой вернулись в часть, довольные и счастливые.
— Ну, Петька, расскажи, как вы отдыхали? — спрашивает Василий Иванович.
— Отдыхали хорошо, — говорит Петька, — только я теперь не Петька, а зараз Петруччио!
— Ну хорошо, Петруччио, давай рассказывай!
— Жилось там хорошо! Утром завтрак. Поем — и сразу на веранду. Потом подходит обед. Быстренько поем — и на веранду. А там уже подходит ужен. Поужинаю — и на веранду! И так все дни!
— Ну что ж, очень интересно, — говорит Василий Иванович, — теперь ты, Верка, нам расскажи.
— Василий Иванович, я теперь не Верка, я теперь. Веранда.
Предлагаю всем быстренько поесть и. на ВЕРАНДУ! На всякий случай сообщаю, что мы не в Италии: веранда это веранда! Там мы будем пить чай!

Шуточные тосты на 8 марта

Скоро 8 марта, поэтому решила выложить немножко заранее шуточные тосты на 8 марта:
***
Один мужчина оказался на острове амазонок. Женщины по очереди пользовались им, а когда силы его иссякли, решили умертвить.
— Говори, мужчина, свое последнее желание!
— Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас!
И мужчина остался жив.
Так выпьем за красивых женщин, продлевающих нам жизнь!

***
В народе говорят:
«Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с женой и сделай наоборот.
Я пью за наших жен, дающих нам возможность в сложной ситуации находить правильное решение.

***
Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дождалась парня из армии, то отливали пушку; если нет – сажали дерево.
Так выпьем же за наши дремучие леса и за единственную пока Царь-пушку!

***
— Я возьму себе жену красивую, умную, верную и хозяйственную! – говорит один холостяк другому.
— А как ты думаешь управляться со всеми четырьмя? – удивляется второй.
Так выпьем же за наших жен, которые совмещают в себе и эти и многие другие качества!

***
Издавна повелось, что миром управляют мужчины.
В то же время мужчинами управляют женщины.
Так давайте выпьем за тех женщин, которые управляют миром.

***
Искать истину не то же самое, что желать женщину.
Выпьем за истину, которую я нашел: ищите женщину!

***
Выпьем за то, чтобы спрос на женщин
превышал предложение!

***
Дорогие женщины! Желаю вам всегда иметь четырех зверей: норку на плечах, “Ягуара” в гараже, льва в постели и осла, который бы за все это платил.

***
Женщины-медики пьют до потери пульса. Женщины-химики – до потери реакции. Женщины-математики пьют до бесконечности.
Так выпьем же за женщин-физиков, которые пьют до потери сопротивления!

***
Знаете ли вы, почему женщины постоянно уменьшают себе возраст?
Потому, что они вычеркивают из своей жизни бесполезные дни и годы, которые проходят без любви.
Так выпьем за вас милые женщины, за вашу жизнь с пользой!

***
Выпьем за дам – нам все равно, а им приятно.

***
В связи с повышением цен на продукты Сара предлагает Розе:
— Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить мясо в моем супе.
Милые дамы, за вас, хозяйственных и экономных!

Читать еще:  Короткие тосты для девушки

***
В интересных женщинах самое интересное не то, что она вам может дать, а то, что вы от нее хотите.
За женщин, вызывающих интересные желания.

***
— Вась, сегодня праздник, купи мне цветов — я их в стакан поставлю!
— Мань, поставь мне стакан — а я тебе цветов куплю!
За то, что хотябы в 8 марта у нас полное взаимопонимание!

***
Апостол Петр распределяет умерших в рай и в ад.
Выстроил сто женщин и говорит:
— Кто хоть раз изменял своему мужу, шаг вперед!
Девяносто девять шагнули.
Ах вы, негодницы?
Все в ад! — и к оставшейся: — И глухая тоже!
Так выпьем за женщин — за всех без исключения

***
Один медик так объяснялся своей любимой:
»Язва моего сердца, ты нанесла глубокую рану моей душе, твои лучезарные глаза прожгли мою сущность. Ум мой слабеет, как желудок от двойного приема слабительного. Пожалей меня, будь пластырем моей души и бальзамом от страданий».

***
Что такое мужчина? Мужчина – это человек, уверенно держащий в руках свое будущее, работу, успех.
Что такое женщина? Женщина – это человек, несущий на своих плечах дом, хозяйство, детей, заботы и уверенно держащего все в своих руках мужчину.
За великое умение быть женщиной!

***
Жили в одной семье две девушки и одна старуха.
— Мы скоро замуж выйдем, — говорили девушки, — нам дома хозяйничать ни
к чему.
— А я скоро умру, — говорит старуха, — мне ничего на надо, а другим оставлять не хочу.
И девушки замуж не вышли, и старуха не умерла. Так жили они, голодные и грязные. Так выпьем же
за хороших хозяек!

***
Hам, чтоб тpезвей взглянуть на вещи,
Hе плохо выпить иногда.
Я поднимаю тост за женщин,
Так выпьем стоя, господа!

Прикольные тосты за женщин

Есть женщины, в которых никто никогда не влюбляется, но которых все любят; есть женщины, в которых все влюбляются, но которых никто не любит; есть женщины, которых все любят, но влюблен лишь один. Из этих трех категорий женщин счастливы только последние. Так выпьем же за счастливых женщин!

В связи с повышением цен на продукты Сара предлагает Розе:
– Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить мясо в моем супе.
Милые дамы, за вас, хозяйственных и экономных!

Общение с красивыми девушками — это естественная потребность каждого мужчины.
За удовлетворение насущных потребностей!

В публичный дом заходит мужчина и уверенно направляется в одну из комнат. Через пять минут оттуда выбегает проститутка с криками: — «Ужас! Ужас!» Мадам — держательница заведения удивленно смотрит в ее сторону и просит другую, Жаклин, обслужить клиента. Через 10 минут Жаклин выбегает с криками: — «Ужас! Ужас!» Мадам подзывает свою любимицу Ми-Ми и просит ее поддержать честь заведения. Через 15 минут Ми-Ми выбегает в рыданиях: — «Ужас! Ужас!» Мадам тяжело вздыхает, поправляет корсет и неспешно скрывается за дверью номера. Полчаса, час, два часа. Через три часа из номера выходит утомленная и растрепанная мадам и с достоинством обращается к своим девочкам: — «Ну, ужас. Но не «Ужас! Ужас!». Так выпьем за женщин, которые ничего не боятся!

Женщина любит мужчину, за то что он есть, мужчина любит женщину за ее доброту, красоту, честность и обаяние. Поднимем тост за то чтобы женщина всегда радовала взгляд мужчины.

Если девушка боится горячих объятий, значит, она — Снегурочка. Если женщина боится горячительных напитков, значит, она — Снежная Баба. Предлагаю тост за знойных женщин, которые не боятся ни жарких поцелуев, ни страстных ночей, ни горячительных напитков, а боятся только Дедов Морозов. К счастью, таковых среди нас нет. Итак, за знойных, как пустыня Сахара, сладких и дорогих женщин!

Читать еще:  Тост на день рождения женщине в прозе

Давным-давно в одной стране жил дракон, который питался только девственницами. ТАК ПУСТЬ ОН СДОХНЕТ С ГОЛОДУ.

Одна жена — это еще куда не шло. Одна любовница — это уже хорошо. Две любовницы — это еще куда не шло. Но две жены — это уже слишком.
За то, когда нам хорошо!

Женился Черт — жену искал такую, чтоб с ней осатанеть, но по ошибке фею взял. Та фея лаской и теплом так в душу к черту влезла, что стал ангелом и в нем — на веки злость исчезла.
Женился Ангел — ни курил, не пил, дружил со спортом, но по ошибке ведьму взял — и стал рогатым чертом. О, жизнь, храни моих друзей в любви до самой смерти! За доброту, за добрых фей, давайте выпьем.

Улыбки женщин ранят, манят, обжигают, и раненые мужики за женщин выпивают!

Общение с блондинками — изысканно, с брюнетками — приятно, с шатенками — весело.
Так выпьем же за нашу приятную компанию изысканных женщин, с которыми нам всегда весело!

Когда женщина переходит лужу, она поднимает платье по щиколотку. Когда ей приходится переходить реку, ей приходиться поднимать платье повыше.
ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ЖЕНЩИН, БОРОЗДЯЩИХ ОКЕАНЫ!

Умом мужчину не понять,
Бессильна логики наука.
Ему отдашься, скажет бл..дь,
А не отдашься — скажет сука.
О юноши, Вас создал бог!
И в мире нет подобной твари,
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!
Богинями мы были и остались
Сводя с ума безумством наших тел,
Пусть облизнутся те, кому мы не достались,
Пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!
Поднимем же бокалы за нас неверных,
За нас! Бл..дей, но ох..енных.

Безмятежная женщина — та, которая жаждет любовной бури и в ней находит покой.
За безмятежных женщин!

В одном уютном городке жила очень красивая женщина. Все мужчины этого городка влюблялись в нее напропалую! К тому жен ее всегда всем молодым женам ставили в пример, потому что женщина эта была очень послушной и верной своему мужу. Однако и ее, увы, настигла старость и вот пришла ей пора умирать. Тут собрались вокруг ее постели многочисленные внучки и стали допытывать у бабули, неужели она, такая красавица, так ни разу не соблазнилась и не изменила своему единственному мужу? Да и как ей это удалось?! «Дети мои, — отвечала им былая красавица, — просто есть женщины, которым лень мучить нескольких мужчин сразу, поэтому они сосредотачиваются только на одном: это и есть верные жены». Давайте же поднимем бокалы за истинно верных женщин!

Асимметричная женщина — та, которая сзади смотрится лучше, чем спереди, а спереди лучше, чем сзади. За асимметричных женщин!

Дорогие девушки!
Не любите холостяков — на другой не жениться и вас стороной обойдет.
Не любите разведенных — с женой развелся и вы окажетесь на ее месте.
Не любите вдовцов — жену погубил и вас не пожалеет.
Любите Женатых — жену любит и вас будет на руках носить!
Так давайте выпьем за правильный выбор!

Аккуратная женщина — та, которая лижет мороженое, а не кусает его. За аккуратных женщин!

Жена выговаривает мужу:
-Стоит тебе увидеть симпатичную женщину или просто молодую девушку, как ты сразу забываешь, что у тебя, есть жена.
— Как раз наоборот, — отвечает муж, — я об этом вспоминаю!
За нашим столом, как на подбор, молодые и красивые женщины! И сегодня весь вечер я буду вспоминать, что у меня есть жена. За молодых и красивых дам!

Женщины делятся на три категории — на «дам», на «не дам», и «дам, но не вам». Так выпьем же за дам!

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector