Servant42.ru

Поздравления и подарки
5 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Прикольные пошлые поздравления с 8 марта

Пошлые поздравления на 8 марта

Всегда в один и тот же день – 8 марта,
Когда выходишь из дому во двор,
Душа особенно полна азарта.
И этот праздник нам, как приговор.
В тот день все приговорены мужчинки
На ослепленье глаз сияньем женских ног!
И напряженье в области ширинки –
Тому вполне логический итог!

Поздравлений много разных
Было сказано друзьями.
В этот светлый женский праздник
Гнуть не буду я х**ми!
Я желаю, чтоб печали —
Все предвестники беды,
Никогда не докучали —
Шли в пи**у и до пи**ы!
Чтоб все люди на тебя
С восхищением глядели,
С уважением и любя!
Чтоб плохого не пиз**ли!
Пусть исполнятся мечты,
Что задумала когда-то!
Пусть счастливой будешь ты,
Будет в жизни всё пиз**то!

Любите женщин, что есть мОчи
Целуйте их, что силы есть
В их с нежной поволокой очи
Откинув напрочь стыд и честь
Ласкайте женщин нежно-нежно
И пусть мозолиста рука.
Поверьте, счастлива безбрежно
Она под дланью мужика.
Дарите женщинам букеты
Тюльпаны, розы, (гм.. анашу?)
И не забудьте про конфетки
Я вас по доброму прошу!
Прошу, как старый греховодник
Не раз вкусивший страсти плод
Её е*ите как подводник
Что не был дома целый год
Ласкайте женщину-фемину
Шершавым длинным языком
В красиво бритую вагИну
Коли она не под замком!
И не страшась стать маргиналом
В узде держите вы ел*у:
Не приставайте к ней с аналом
Хотя бы в этот день в году.

Умом мужчину не понять!
Бессильна логики наука!
Ему отдашься, скажет бл**ь,
А не отдашься, скажет с*ка!
О юноши! Вас создал Бог!
И в мире нет подобной твари!
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!
Богинями мы были и остались!
Сводя безумством наших тел,
Пусть облизнутся те, кому мы не достались
И сдохнут те, кто нас не захотел!
Поднимем же бокал за нас неверных!
За нас! Бл**ей, но охуенных.

Весна на улице капель.
Усердно сучку прет кобель.
На крыше кошку кот еб*т!
Свинья у хрюка х** сосет.
Под голубем голубка млеет.
Козел козу в очко имеет.
Повсюду — секс, везде — разврат.
Весна приходит, каждый — рад!

Мой х*й упругий как резина,
Он хочет побывать в тебе,
Я очень резвый, как зверина,
И секс, лишь секс сидит в башке.
Хочу, чтоб мы 8-го марта,
Забыли к черту обо всем,
Да, признаюсь, что я развратный,
Ведь без ума в тебя влюблен.

Ты так прекрасна, словно ночь,
Глаза горят, как звезды в небе,
Гони заботы на х*й, прочь,
Ведь нам Луна с любовью светит.
Я доступ к телу получу,
И буду в день восьмого марта,
С тобою делать, что хочу,
Купаясь в озере разврата.

Скажи мне «Да», а может «Нет»,
Чтоб понял я, нашел ответы,
Твоё молчание, как секрет,
В штанах уже шары нагреты.
Восьмое марта, на носу,
И я красивый, при параде,
Свой ч*ен в подарочек несу,
И будешь ты, малышка, рада.

С восьмым марта, моя нежная принцесса,
Если б знала, как х*ек сейчас стоит,
Ты ведь счастье, эликсир от стресса,
А рука в кармане пи*ю теребит.
Я желаю, к тебе снова прикоснутся,
И оставить бездыханной на полу,
Пусть соседи ох*еют, встрепенутся,
И на оргию нас в гости позовут.

В нос ударит нежный аромат,
Чую запах дорогой мне кожи,
Я так ждал, чтоб встретить милый взгляд,
Ни на что на свете не похожий.
Март, и за окном опять весна,
Тело от гормонов словно тает,
Этой ночью, только ТЫ и Я,
В страстных позах снова зажигаем.

Для мужчины, главное ни деньги,
Ни квартиры, бабы иль друзья,
Я мечтал о лучшей в мире деве,
С ней и говорю сегодня Я.
Ты как в Древних Мифах Афродита,
Мы теперь прекрасная семья,
И надеюсь, писе*ка побрита? –
В гости напрошусь сегодня Я.

Пусть утро озарится ярким солнцем,
Я в дверь к тебе сегодня постучу,
А ты спросонья мило улыбнешься,
И я к тебе на чай опять зайду.
Мы будем нежно-нежно кувыркаться,
И спер*а разлетится по углам,
Хочу всю жизнь тобою наслаждаться,
И никому твою ваг*ну не отдам.

Открыв глаза, увидишь вновь цветы,
Восьмое марта! Здравствуй, дорогая,
Я рад тому, что снова вместе мы,
Люблю, ценю, всем телом обожаю.
Душа моя, надежда и любовь,
Ты та, кто заставляет сердце биться,
Хочу сейчас потра*аться с тобой,
Да так, чтоб из щелей летели искры.

Пошлые поздравления с 8 Марта с юмором

Восьмерка это бесконечность,
А потому желаю вам,
Чтобы безмерно вас любили,
И чтоб хотели тут и там.

Еще романтики желаю
И поз нескромных при свечах,
На комплименты урожая,
Слезинок счастья на щеках.

Пусть бойфренд 8 Марта
Не скупится на подарки.
Себя ленточкой обвяжет
И слегка вареньем смажет.
Пусть костюм и не солидный,
Зато все и сразу видно.
И на сколько он влюблен,
И на что способен он.
В общем, пусть 8-го марта
От эмоций будет жарко.

Разреши тебя поздравить
Не по-детски пожелать,
Чтобы ты смогла по-полной
Все, что хочешь, позволять.

Чтоб всегда все получалось,
Было с кем и было где.
Голова чтоб не болела
И фартило по судьбе.

Чтоб цветами засыпали
И подарками всегда.
В общем: чтоб 8 марта
Не кончалось никогда.

Читать еще:  Самые прикольные поздравления с днем водителя

Милые дамы, с приходом весны
Мы вам желаем любви, красоты.
Чтобы увидели лучшее в нас,
Мы ведь, мужчины, все только для вас!

Охапки тюльпанов и ветки нарциссов,
Собрание нежных лиловых ирисов,
Пиво с таранькой, футбол и рыбалка —
Нам ничего для вас женщин не жалко!

Вам пожелаем счастливых рассветов,
Страсти в постели, мужчину с конфетой.
Сладкого много для пользы фигуры,
Быть очень умной и чуточку дурой!

С 8 Марта поздравляю!
Буйной нежности желаю,
Больше шумного разврата
И в постели, и в зарплате.

Пусть соблазны покорятся,
Чтоб хотелось улыбаться,
Жизнь нескучно пусть течёт,
И во всём всегда везёт!

Поздравляю с 8 Марта
И желаю от души
Страсти трепетной и яркой,
Чтобы с радостью грешить!

Чтоб огни в душе сверкали,
Искры сыпались из глаз,
Черти в сердце чтоб плясали —
Неприкрыто, напоказ.

Соблазнять легко, небрежно,
Кого хочешь — покорять,
И в постели быть успешной,
И в других делах — сиять!

8 Марта пусть подарит
Поток желаний сокровенных,
Всё в жизни сложится шикарно,
Роскошно, ярко, откровенно!

Пускай долой уходит скромность —
Её легко заменит счастье,
Успех, любовь, раскрепощённость
И море самой жаркой страсти!

Пожелаю вам, девчата,
Я в бойфренды мецената.
Чтобы был крутым он перцем,
Щедрым, милым, с добрым сердцем.

Чтоб все мог, и все умел,
И, как кролик, вас хотел.
С меценатом ведь — не грех,
Пусть он и один на всех.

Тебя я с 8 Марта поздравляю!
И в честь весны, от всей души желаю:
Чтобы вела себя, как мартовская кошка —
Хотела, возбуждая всех немножко.

И чтоб не зря были твои старанья,
Пусть будет тот, кто утолит желанье,
Чтоб ты мурлыкала с ним в наслажденьи томно,
И чтоб в постели не было обломов.

Весна пришла, а с нею праздник —
Пора всех женщин удивлять.
Ветка мимозы вам — за счастье,
Ну, а тюльпаны — благодать!

Всегда такими оставайтесь,
Наивными до глубины.
Проблемам жизни не сдавайтесь,
Цветите с праздником весны!

Любви, хорошего партнера
И на танцполе и в быту.
Чтоб помнил, что 8 Марта
Он варит кофе поутру!

Прикольные пошлые поздравления с 8 марта

Немного пошлые стишки про 8 марта 2020

7 МАРТА
Когда мужчины в магазинах
Метут с витрин всю дребедень,
То это значит наступает
Международный Женский День!

8 МАРТА
Она на кухне жарит-варит,
Он рядом с нею, словно тень.
Так значит, все-таки, пришел к нам
Международный Женский День.

9 МАРТА
Она посуды горы моет,
Он перед теликом, как пень.
Давно прошел, уже забыли
Международный Женский День.

Зря мы в праздник наряжались,
Стол накрыв конфетами…
Наши парни задержались –
Мерялись букетами.

Пока Земля вращается — как глобус,
И все мы пассажиры «на дурняк»,
Оставьте в день 8-го Марта злобу,
Характер свой уймите кое-как…

Поздравьте женщин милых и чудесных,
Погладьте нежно ножки и живот.
Ласкайтте их и пойте сердцем песни,
Гоните прочь все мысли про развод.

Не обращайтесь с женщинами грубо,
Любите их с утра и до утра…
Сойдёт в подарок и весною шуба,
А, значит, ваша выдумка хитра.

Шампанского налейте, а не водки,
Организуйте им поездку в Крым.
Не путайте жену с чужой красоткой,
С утра нажравшись, как козлята, «в дым».

Старайтесь, чтобы было всё прилично,
Украсив слов значенье «се ля ви».
А поэтесс я сам поздравлю лично,
Желая нашим умницам любви!

ПОДАРКИ К 8 марта

Гранат — жене, любовнице — опал,
Сапфир — сестре, аквамарин для дочки,
Начальнице — гранитный пьедестал,
Любимой тёще — лишний камень в почки.

Спич начальника 7 марта

Товарищи, коллеги, сослуживцы!
В последний раз напоминаю вам,
что, так сказать, по-вашему, «Не птицы»,
восьмого превратятся в статных дам.

Предупреждаю каждого заранее,
в эпитетах спуститесь на этаж.
Кузьмич, тебе отдельное внимание,
раз матюгнёшься – премию отдашь!

Отдельно для рабочей молодёжи,
всё тёлочки, в колхозе «Светлый путь»,
Петрович, и коровы, кстати, тоже,
уж сделай одолжение, не забудь.

Итак, приходим завтра при параде,
в обед вручаем женщинам цветы,
и чтобы с благодарностью во взгляде,
и чтобы без ненужной суеты.

Чтоб каждый, как Бандерос был, не меньше,
и не бухать, а только пригубить!
Вниманием одарим завтра женщин
и год потом спокойно можно жить.

Душою всей благоволя
(За что поклон ей очень низкий),
На двадцать третье февраля
Мне тёща подарила виски
Из благородных купажей
Светлокоричневой окраски.
Хотя известно было ей,
Что месяц я уже в завязке.

Восьмого марта я накрыл
Шикарный стол любимым дамам.
Он сервирован щедро был
Деликатесным самым-самым.
Доволен счётом я вполне.
Один-один. Отрикошетил.
Известно было, каюсь, мне —
На строгой тёща на диете.

Кавалер, на Женский праздник,
Даме сердца своего
С удовольствием подарит
То, что ей нужней всего.
Не какую-нибудь лажу,
А подарок дорогой.
Та обрадуется, скажет:
— Хи-хи-хи, ого какой!

Маманя! Вынь наушник из ушей!
И в плеере уменьши децибелы!
Коль сделали с батяней малышей,
То обращайтесь с ними хоть умело!
Пока ты шлялась, мать, по бутикам
И закупала с тетей Таней шмотки,
Отец решил по дому сделать сам
Дела все. и пошли тогда разборки.
«8 марта! Помогу жене!
Святое дело!», — выл он как молитву.
Ковер пропылесосил на стене.
Со стиркой вышел смело он на битву.
Ну, ладно вещи. Вытерпят что хошь.
Но дети — это жизни самоцветы!
На нас с сестрой взглянул, сказал: «Даешь!»
И сердце провалилось в сандалеты.
Он выкупать решил нас не спрося.
Мы даже не успели стихариться.
Визжали мы с сестрой, как порося,
Но видимо должно все так случиться.
Маманя! Я просох! Давай снимай!
Не слышит и не видит. Елки-палки!
Маманя! Дочку хоть иди спасай!
Она еще там крутится — в стиралке!

Читать еще:  Прикольные поздравления со стальной свадьбой

В этот праздник, женщин всех любя,
В ознаменование события
Мужики подарят им себя
В состояньи сильного подпития.

Взяв восьмую «Балтику-семёрку»,
Вспомнив о прекрасном Женском Дне,
Я тотчас решил не порш, а порку
Подарить своей родной жене!

Отмечая праздник на диване,
«Старый мельник» дуя из горла,
Я нащупал классный шиш в кармане,
И вручил жене — себя-орла!

Открывая «Бочкарёва» бочку,
Стал в тот миг я щедрым, просто жуть!
Ну, и от щедрот, студентку-дочку,
Я поздравил! Дав ей раз хлебнуть!

В стаканяку плюхнув пиво «Stella»,
Тёщу я поздравить поспешил —
Да поздравил так — та офигела!
Сдать ей стеклотару разрешил!

«Я тебя бы ваял микеланджево,
Рисовал бы тебя рафаэлево,
На закате томатно-оранжевом
Паганинил б скрипичными трелями,
На дуэлях как лев дартаньянил бы,
Называл в честь тебя бы америки…»
Отстреляюсь и год на диване я
Не сведу глаз с любимого телика!

Восьмое марта. Мужики — в гипнозе;
На запах, на рефлексах, на «ура»,
С утра скупают лилии и розы —
Не все успели взять цветы вчера.

В отделах парфюмерии — все те же,
Коробки кремов, ведрами — духи.
Кругами ходят, будто по манежу.
Я только улыбаюсь: чудаки!

Вот у меня — фисташки, рыба, пиво.
Лимончик и салями к коньяку.
Восьмого марта я такой счастливый.
Как может быть лишь мне, холостяку.

Неумолимо приближался
Международный женский день;
Решили мы единогласно:
Поздравить женщин нам не лень!

Купили всё, что в списке было
Без лишних слов и суеты,
На закусь, правда, не хватило
И не осталось на цветы.

Водяры есть бутылок двадцать,
Их можно с пивом размешать…
Вдруг кто-то вспомнил: Эта… братцы!
А женщин будем приглашать?

Пока Земля вращается — как глобус,
И все мы пассажиры «на дурняк»,
Оставьте в день 8-го Марта злобу,
Характер свой уймите кое-как…

Поздравьте женщин милых и чудесных,
Погладьте нежно ножки и живот.
Ласкайтте их и пойте сердцем песни,
Гоните прочь все мысли про развод.

Не обращайтесь с женщинами грубо,
Любите их с утра и до утра…
Сойдёт в подарок и весною шуба,
А, значит, ваша выдумка хитра.

Шампанского налейте, а не водки,
Организуйте им поездку в Крым.
Не путайте жену с чужой красоткой,
С утра нажравшись, как козлята, «в дым».

Старайтесь, чтобы было всё прилично,
Украсив слов значенье «се ля ви».
А поэтесс я сам поздравлю лично,
Желая нашим умницам любви!

Пришла весна, подходит дело к лету,
Ну, точно – время мчится, как стрела…
На днях я съел последнюю котлету
С большого новогоднего стола.
На шмотках экономить, жрать консервы,
Чтоб в женский день не вышел вдруг прокол –
Сдают у мужиков порою нервы,
И многие из них меняют пол.

Ох, эти тётки: Цеткин с Люксембург.
Мы тут посовещались с мужиками,
И вывод напросился без потуг —
Торговки обе. К праздникам цветами!

Такой вот идеальный хитрый ход —
Стратегия вселенского масштаба.
И им (торговкам) кругленький доход,
И мужикам. Раз в год не душит жаба!

Ошиблись обе на мужицкий счёт
И прочие интимные моменты.
Раз в год цветы и жизнь не жизнь, а мёд?
Раз в год цветы. Да что мы, импотенты?

Мы любим, Вас! Всегда и в день, и в ночь!
Всех вместе любим Вас, и каждый лично!
Мы любим Вас, и думаю, не прочь
Вы будете когда мы неприлично

Продолжим праздник чувственным огнём
И далее не точка — многоточье.
Поздравим, Вас, не только с Вашим днём
Но, и с Международной Женской Ночью!

А Кларе с Розой всё-таки почёт!
Пускай цветут цветы не только летом
И мы готовы их хоть круглый год
Дарить для Вас, и ночи до рассвета!

Каждый праздник Восьмое Марта,
Есть у женщин одна основа,
Когда напьются все подарки,
Выбирай себе любого!

Словарь иностранного мата и Энциклопедия мата

Пошлое поздравление с 8 марта, с днем рождения любимой девушке, жене, подруге

У меня не стоит. твоя роза в стакане.
У тебя не течёт. из под крана вода.
Я б тебе засадил. всю аллею цветами,
Если б ты мне дала. тех цветов семена.

Матерные поздравления | 25 Января 2011 на заборе написал: Huligan
Представился как ЭликПросмотров: 49880 | Рейтинг: 4.4 / 16 | Охуенно ведь. Расскажи друзьям! 😉

За соседним столиком сидит мужик и с кем-то нежно воркует по телефону

— Да он уже, бля, уехал. В деревню, нахуй. А я тут, нахуй. Может приеду потом, бля.

Я сижу рядом и замечаю, что у меня начинает подергиваться глаз.

Основное ощущение от речи незнакомца – грязно. «Хм, удивительно. Неужели я тоже начала ханженски относится к языку и падать в обморок при слове «хуй»? Вот уж никогда бы не подумала». Пару чашек кофе спустя, я осознала, что меня так покоробило в подслушанном телефонном разговоре. Дело не в мате, нет. Дело в хуевом его использовании.
Для начала немного теории.

Читать еще:  Поздравления с днем рождения коллегу мужчину прикольные

Обсценная лексика в любом языке – это очень особенный пласт, ярко маркированный, крайне эмоциональный и табуированный. Табу в данном случае значит не то, что «нельзя ни в коем случае», а то, что «можно только среди своих». Дети не матерятся при взрослых, взрослые при детях, подчиненные при начальниках, начальники при подчиненных, во время половых игр женщины при мужчинах и мужчины при женщинах. Да-да-да, говоря человеку «ты — хуй», ты одновременно подразумеваешь «ты — свой». Хоть и хуй. Зато свой.

В русском языке за последнее столетие произошло много удивительного. «Русский матерный» из 4х корней с небольшим разнообразием производных слов превратился в полноценный способ коммуникации, матерные конструкции разрослись, разветвились и теперь могут встраиваться в любое предложение, выполняя роль любой части речи, как дополняя остальные слова, так и полностью заменяя их.

Как пример можно вспомнить старую хохму про строителей, которые переговариваются конструкциями «Нахуя дохуя нахуячил? Расхуячивай обратно, а то ухуячимся нахуй!». Прошу обратить внимание – здесь использован вообще только один корень, на котором вполне удачно держится вся смысловая нагрузка двух предложений, одно из которых сложносоставное. (Голос из зала: «На том хую чо хошь удержится!»)

То есть, если, скажем, английским факом можно разве что дополнять предложения, посыпать как приправой, то в России матом теперь можно полноценно говорить! Как тебе такое, Илон Маск?

Можно то можно, но вот только это, как и все остальное в жизни можно делать хорошо или плохо. Так как мат – штука очень яркая, выразительная и сразу бросающаяся в глаза (и уши), то шансы объебаться очень велики. При некачественном использовании мата речь звучит грязно, скучно и неприятно. Прямо как отчитывали родители и МарьВасильевна в школе.

Мне кажется, никто еще не писал советов по качественному использованию ненормативной лексики, так что давайте я попробую положить начало этому волнующему процессу.

Правило номер раз. Матерные междометия не должны быть словами-паразитами. Есть хорошее правило, которое звучит как «слово «блядь» используется в устной речи вместо запятых». Я бы даже дополнила – вместо значимых запятых. То есть там, где накал драматизма требует приостановиться, дать собеседнику паузу, чтобы проникнуться.
Сравните: «Петя ушел за молоком, блядь, а Маша за творогом» и «Петя купил молока, творога, блядь, а Маша ушла за водкой!» Заметили, как во втором случае вы споткнулись после творога и сразу почуяли неладное? Как сразу поняли, что Маша не права и Петя очень расстроился? Вот она – блядская сила.

Правило номер два. Постарайтесь не использовать мат в качестве оскорблений. Обзываться вообще нехорошо, а топорно называть Катю блядищей, а Васю хуем моржовым – еще и глупо. Если хотите кого-то по-настоящему задеть, используйте неиссякаемые возможности цензурого русского языка. Во-первых, так получается ядренее, во-вторых повышается индекс цитирования.
«Залупу подзаборную» не отправишь массовой рассылкой в вотсапе, а «угрюмая мартышка» может и прицепиться. Мне помнится, как года два подряд большинство кавалеров отсеивались с формулировкой «у него интеллект, как у хлебушка» и это было гораздо, гораздо обиднее завязшего на зубах определения «еблан», например.

Если вам все-таки очень хочется использовать «ругательства» именно как ругательства, то есть доносить до слушателя глубину своего отчаяния или разочарования каким-либо персонажем или явлением, лучше использовать более витиеватые и менее затасканные определения. Например, пенсионную реформу в Российской Федерации лучше назвать «бляхомудией», чем обыкновенным «блядстом», юношу, прокачавшему эльфа, а себя нет «ебонавтом», а не «задротом», про однокурсницу, не упускающую случая монетизировать первичные половые признаки можно сказать, что она «держит пизду козырьком», а не «блядует».
Больше креатива, господа!

Правило номер три. Сформулировано прекрасной Линор Горалик. «Все, что можно выразить матом, можно выразить и без мата, но хуёво». Мат должен придавать дополнительные смыслы вашему выражению

Преступно называть хуёвую погоду просто «плохой», это может ввести человека в заблуждение. «Дурак» и «ебанько» два разных состояния души человеческой и путать их зачастую опасно. «Много работы» — очень тупа отмазка от участия в социально-значимых событиях, тогда как «ебанистически много работы» — вполне себе резон.

Наверное, можно выделить еще с десяток пунктов и подпунктов в этом непростом искусстве виртуозного владения словесными пиздюлями, но я бы хотела остановиться здесь и напомнить уважаемым читателям главную заповедь любого словотворчества, вне зависимости от того, хотите ли вы написать великий эпический роман или продать подгнивших яблок на одесском рынке.

Язык создан нами и для нас и пересоздаётся под сиюминутные нужды в каждый грёбаный момент говорения. Язык – наша сучка, как было сформулировано, к сожалению, не мной. Он не великий и могучий диктатор с кучей нерушимых догм и правил, за нарушение коих грядет страшная расплата. Он – супер гибкий и богатый на что попало инструмент, который тем лучше работает, чем точнее выражает мысли чувства и настроения. Если для достижения этой максимальной точности необходимо употребить «кофе» в среднем роде – то именно так на данный момент и правильно. Особенно, если кофе то – хуёвое.

Все, кто со мной не согласен, конечно же могут считать иначе и продолжать зачитываться статьями о влиянии «матерных слов» на «генетический код человека». Я буду рада, если подобные люди не будут использовать ненормативный пласт языка никогда, ибо виртуозное владение языком напрямую связано с уровнем образования и интеллектом говорящего. Иначе получается как у того чувака в аэропорту. А слушать это — ужасно.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector